Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Oct 27, · Собрался мужик на рыбалку,выходит на улицу смотрит,а там ужасная непогода. Постоял полчаса у подъезда подумал и решил,что ну её к чёрту эту рыбалку. Вернулся домой разделся и к жене под одеяло.
Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены: - Я в выходные на рыбалку хочу поехать. Твоя рыбалка мне дорого обходиться. Разговор двух подруг:-Ты чего такая взвинченная. Что случилось. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так. Жили-были в тайге два геолога.
Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земливсе не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошелдичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетаетмимо геолога внутрь.
Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду. Сидят на рыбалке троя. Поймали, как вы думаете???. Конечно, золотую рыбку. Она:— Ну, типа, отпустите я исполню три Ну вас троя — по одному желанию Один:— Да я новый русский, мне ниче не надо, у мну все есть, вот ток тараканы запарили!!!!!
Чем я их только не травил!!!!. Рыбка дает ему спичечный коробок, говорит:— Там маленький тараканчик, выпустишь его дома, он всех тараканов съест и сам сдохнет Второй:— Да я тож новый русский, я сам тебе что угодно исполню, вот ток мыши дома, чем я их ток не травил — не помогает!!!!!!
Рыбка ему тож спичечный коробок:— Там маленький мышонок, выпустишь его, он всех мышей поест и сам сдохнет Третий:— А ток с зоны откинулся, у мну ниче нет, да и ниче и не надо!!!!. Мож у тя есть маленький ментенышь???????. Из разряда — сельский юмор. Как известно, дети — самые беспристрастныесудьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится.
Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти. Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьныедомашние задания, а более близкие его сердцу вещи — рыбалка, футбол ит. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разветак можно?
Если ты не будешь учится, то не сможешь стать дажетрактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут". На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористомстать не смогу, то пойду Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это емупоследний раз приходилось лет 15 назад.
Поэтому получалось у негоэто, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадьволновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так непростую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаясяличнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтируетвсю технику без труда.
Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, акак вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете. Анекдоты на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое. Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в. Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего. Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Нравится 1. Обсудить 1. Скопировать Копировать.
Разговор двух подруг: -Ты чего такая взвинченная. Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных Парни и девушки, Анекдоты про рыбу. Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку. Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Жили-были в тайге два геолога Жили они бедно в избушке И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Черный юмор, Анекдоты про медведя и охотника. Сидят на рыбалке троя Поймали, как вы думаете???. Конечно, золотую рыбку Она: Ну, типа, отпустите я Черный юмор, Анекдоты про рыбу.
Из разряда сельский юмор Как известно, дети самые беспристрастные судьи и порой выдают такое, что ни Черный юмор, Анекдоты про директора, Анекдоты про рыбу, Анекдоты про юмор, Анекдоты про соседей. Комментарии и отзывы.
Написал: Гость Дата: 23 декабря Ответить. Добавить анекдот. Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах.
Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят. Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.
Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.
Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул. Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.
Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что. Как тебе корпоратив. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!
Что такое виртуальная реальность. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность. Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов.
Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
Хорошая книга. У меня дед по отцу был электромонтером. Хорошо разбирался, даже основы электроники знал. Телевизоры мог ремонтировать. Ночные птахи - вот у автора фантазия ,прям улыбнуло,но хоть не дневные петушары. Судя по тому что ГГ уголовник и ведет себя также.
Автор явно любит блатную романтику. Серия сразу мусор. Я сделал более 15 тысяч книг, так что обойдусь без учителей! И действительно - сравните файлы с помощью WinMerge, а лучше BeyondCompare, чтобы увидеть, сколько работы проделано. Кому лень сравнивать - почитайте историю изменений в Fb2-info.
Интересно и в чем-то даже поучительно было сравнить тексты "исходный" и "исправленный" с помощью diff :. Начиная от "знание немецкого языка было смертельно опасно", и до "Сталины приходят и уходят, а народ русский остается".
Вышенский сравнивается с Гиммлером, немецкие лагеря — с советскими etc etc Впрочем, сравнение русского и немецкого народа, как склонных к нацизму и тоталитаризму, достаточно актуальненько : Однако читать в любом случае дальше не подробнее Насыщенность шрифта жирный Обычный стиль курсив Ширина текста px px px px px px px px px Показывать меню Убрать меню Абзац 0px 4px 12px 16px 20px 24px 28px 32px 36px 40px Межстрочный интервал 18px 20px 22px 24px 26px 28px 30px 32px.
Джонни стоит у фотоаппарата и, кажется, улыбается. Лампы слепят глаза. Ярославна прикрывает глаза рукой. И всё? Студия маленькая, но не жарко. Вообще-то, он Гера. Но для всех — Джонни. Джонни ему подходит больше Геры. Друзья прозвали, в школе ещё. Самому нравится.
Он так и представляется:. Водителю такси или учителю физики зваться «Джонни» нелепо. Но, Джонни-фотограф очень даже лепо. Тем более, фотограф глянцевого журнала. Правда, Джонни публикуется не только в глянце. Где платят, там и публикуется.
Джонни — фрилансер, свободный художник, вольный стрелок. С Джонни общаться легко. Задания выполняет быстро, дарит редакторшам ерунду всякую. Джонни любят. Ему всего тридцатник. Бывают совсем неинтересные заказы. Интересные, как этот, редкость: неглянцевый мегаполис, лица города. Юные и отжившие своё веером времени на журнальный разворот.
Джонни нравится бродить по городу. К концу дня флэшка под завязку. Личный фотобанк всегда в помощь. Джонни уверен, он наберет «Лица мегаполиса» в своём архиве. Лица набираются, но в единый репортаж не выстраиваются. Простецкое, на первый взгляд задание оказывается не таким уж и простецким.
Мегаполис как пресс, как туча, огромная, тяжелая. Опускаясь на город, она давит под собой всё. Разнородный металл спрессовывается в единую железную массу. Мегаполис уничтожает индивидуальность. Лица, самобытные с рождения, старятся по общему лекалу, морщины незнакомых между собой людей разлетаются по единому вектору.
Джонни встал из-за компьютера и подошёл к окну. Крыши старого города в прошлогодних красках, заржавленных зимой, но ещё разных и радостных. А ведь они, крыши, замешаны во множестве преступлений. Покрывая убийц, грабителей, насильников, они давно превратились в соучастников злодеяний, за которые никогда не понесут ответа.
Если их и лишают жизни, то за другое, за прогнившие перекрытия, провалившийся фундамент, разъехавшиеся стены. Но, это для периферийных строений. Каменный генофонд исторического центра избежал расплаты, будто рыцарскими доспехами, прикрывшись мемориальными досками.
Он защищен привилегиями туристического квартала, из которого ещё никому не удалось ускользнуть. Джонни с фотоаппаратом отличается от туристов беззаботной походкой в будни. Он сканирует жизнь взглядом и фиксирует фотиком. Туристы щёлкают всё подряд. И теплее одеты.
Он идет прямо, всматривается в лица, но его прямая крива: навстречу одни гримасы. Концепция не выстраивается. У Джонни музыкальный слух и тонкая организация. Но, Люся на Люсю не отзывается. Или молчит или звонок сбрасывает.
Читательницам изданий о женской красоте дает советы, как стать красивой. В медицинских журналах делится секретами женского здоровья. Любительницам активного образа жизни рекомендует фитнес-комплексы. Диетичек учит диетам. Кэрол даже в автомобильных журналах печатается под псевдонимом Борис Вакуленко.
Как правило, человек имеет одну работу, но свободного времени у него нет. С Кэрол всё наоборот. Статьи она строчит, от компа не отрываясь, но при этом всегда свободна и примчится по первому звонку. Она снимает квартиру в центре, пятнадцать минут — и материализация.
Вот уж, кого не приходится ждать никогда. Может показаться, что Кэрол вообще не работает. Кэрол считает Джонни своим лучшим другом. И, почти собственностью. Джонни любит утреннюю прохладу этого полутемного кафе и яркое летнее солнце за его окнами. Там спешат.
Здесь полумрак и полусонный бармен. Его зовут Денис. Учится на юриста, заочно. Сегодня Денис напоминает раненого марала, заторможен и прихрамывает. Из-под мятого лица выглядывает побитый взгляд. Денис принес кофе и подсел к Джонни. Спал и трахался, — Денис знает, что рабочее время Джонни равняется свободному.
Кэрол ворвалась в кафе в ритме утреннего города, заполнив развешанные на стенах зеркала всеми своими проекциями. От быстроты движения, полы её платья разлетелись, а волосы оголили уши. Стаей стервятников Кэрол слетелась с зеркальных стен за столик Джонни, согнав раненого марала.
Свою идею Джонни формулирует так: каждый человек пусть раз в жизни, но обязательно пережил потрясение. Хотя бы раз в жизни, каждый оказывался на грани смерти и выживал чудом. В каждом затаилась тоска, ведь любой человек есть кладбище нереализованных идей, остров погибших затей, сонм неопыленных страстей.
И страх! Страх как вирус, активируется ночными кошмарами, а с первыми петухами впадает в дрему. Нет человека, которому бы не хотелось скинуть тени прошлого, вдруг оживающие и следующие за тобой след в след.
Жена не пустила на рыбалку/Ну и куда ты собрался!?/На рыбалку!/На какую нахрен рыбалку?!Поделиться:
Leave a Reply