Муж на рыбалке юмор 11 декабря, В кругу заядлых рыбаков один мужик приводит в пример приколы из собственной практики: Сижу раз на берегу, вижу — приближается еще один чудак с удочками. · Известно, что острый юмор про рыбаков является обязательной частью мужских посиделок. Два заядлых рыболова зашли отдохнуть в пивной бар. Как .
Разговоры обо всём » Общение. У вас отключён JavaScript в браузере. Некоторые функции форума для вас будут недоступны. Включите JavaScript для полноценной работы форума. Добавлено: янв 17, pm. Добавлено: янв 18, pm. Сыну в школе задали подготовить описание какой-либо птицы, живущей на территории России.
На бескрайних просторах инета попалось такое описание народно любимой птицы - дятла. Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может.
Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел в природе не встречающийся может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - децибелов либо 40 рентген, либо вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе , является наилучшим памятником тестю.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой.
Скорость полета такого дятла - метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок.
Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника обычно майора и обороняется под его руководством.
После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: 1. Детгиз, Воениздат, Гимн Лиги Чемпионов по русски Очень долго смеялся особенно над Печенькой. Добавлено: янв 19, pm.
Вот карикатуры на тему рыбалки. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь. Я связал ее и пошел на рыбалку. Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет. Рыбак шепотом : - Нет Она ко второму подплывает: - Клюет. К третьему: - Клюет. Он: - Т-с-с Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне пофиг. Я здесь плаваю. Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант: Я: Как дела?
А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка. А Он: Отлично. А Я: Ну пока. Или второй вариант Я: Как дела. Он: Плохо Я: Что не клюет. Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока. Мужик: -Как дела. Рыбак: - Пошел на Мужик: Хм, тоже вариант Жена - мужу: - До женитьбы ты меня засыпал подарками.
Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы. Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки. Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать. Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора. Мы только пришли… - А принести никто не догадался?
Регистрация: сен 14, pm Сообщений: Спасибы: раз Имя: Сергей. Вот так и наши модераторы, ходят по воде в водоемах "Русской Рыбалки" аки посуху. Добавлено: янв 21, pm. Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: - Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: - Ты ж никогда в меня не верил Гаишник, пришел к начальнику. Сам наловил?
Продолжить чтение. По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам: 1. Сегодня слишком холодно. Сегодня слишком жарко. Придурки на моторке распугали всю рыбу. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой. Рыба нерестится.
Рыба отравлена сточными водами. Здесь клюет только на домашних опарышей. Еще не то время года для рыбалки. Уже не то время года для рыбалки С нашим правительством клевать и не может! Звонить с 7 до Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Мужик шепотом -Лена, кот дома? Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила. Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
Побежали эти двое в аптеку, забегают: - Нам таблетки от триппера! Город Омск. Старый рыбак звонит своему приятелю рыбаку в Красноярск: Слушай, как вы там рыбачите? Холодно же! Да ничё, нормально, 40 градусов! А по телеку передают, что минус 50! А-а-а, так это на улице.
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой" Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? Звонит один приятель другому.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. Опытный политик настолько поднаторел в обещаниях, что оказавшись как-то на рыбалке, первым делом стал обещать рыбе значительной прибавки воды в самое ближайшее время.
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Только где мы их найдем-то? Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: - Как сегодня вода?
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе. Надо палец в воду опустить Чтоб червяк не умер. А то трупный яд может в ранку попасть Трудно ловить кайф удочкой, которую невозможно поднять… Рыбалка - лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
Из разговора лососевых с осетровыми: - Что наша жизнь? В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. Червяка мутило от слов "рыболов-спортсмен". В начало « 1 2. Anti-spam by CleanTalk for Joomla!
Жесть рыбалка Пьяные рыбаки на рыбалке Русская и Украинская рыбалка Рыбалка приколы fishingПоделиться:
Leave a Reply