Читайте смешной анекдот до слёз Один мужик спрашивает другого: Ты идешь на рыбалку Идет суд Судья обращается к свидетелю: Вы сказали, что обвиняемый был. Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице. Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет). Взвесили, расплатился, подает.

Один мужик спрашивает другого: — Ты идешь на рыбалку. Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку:— Ну шо, клюет. Тот, в ответ: — Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:— Простите, я здесь вас часто вижу Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

Фельшера аж перекосило:— Мама родная. Да неужели, что-то может быть ещё больнее. Капкан был цепью к бревну привязан. На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:— Простите, я вас здесь часто вижу Идет суд.

Судья обращается к свидетелю:— Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать. Свидетель:— Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал. Анекдоты на anekdotov. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо.

Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны. Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,. Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое.

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все. Находят митингующих по записям с видеокамер через. А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в. Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному. Главная » Охота и рыбалка. Нравится Обсудить 0. Скопировать Копировать. Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает Мужик кричит Охота и рыбалка.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу К нему подходит местный житель и говорит: Простите, я здесь Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу Истекая кровью, он добрался На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу К нему подходит местный житель и говорит: Простите, я вас здесь Идет суд Судья обращается к свидетелю: Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым Добавить анекдот.

Самые смешные. Про охоту на медведя и батю Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!

Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах.

Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят. Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Показать полностью. Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками.

Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется.

Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул. Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала.

Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что. Как тебе корпоратив. М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж пу дала!

Что такое виртуальная реальность. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность. Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов.

Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок. Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!

Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец. Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост тутки и один пид р с!

Девушка пригласила парня в гости Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было.

Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь. П: Да там собака большая, я ее боюсь.

Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая. Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.

Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня.

Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь. Пошли с нами. Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть. Животные: - Какая перспектива?

Ты тут с голоду сдохнешь. Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть. Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут. Шарик: - Не ребят, у меня перспектива Животные: - Да что за перспектива?!?!?!

Эти фотографии сделаны в парке штата Коуичен Ривер, Канада. Этот мужик рыбачил впервые. Как следует закидывая удочку, он подцепил на крючок огромного лося. Вряд ли дяденька понимал, насколько это может быть опасно - сохатый мог бы запросто превратить его в котлету.

Открытки на 8 марта 15 фото. Смешные комментарии из соцсетей. Каинкулы во Флориде: младше 23 лет не наливать! Подборка прикольных картинок - часть 2 26 фото. Горячие девушки в летних платьях 39 фото. После победы Австралии над коронавирусом тысячи людей отметили Марди Гра в Сиднее 39 фото. Подборка прикольных картинок - часть 1 24 фото.

Прикольные конструкторы LEGO 27 фото. Интересные снимки из Турции 40 фото. Лечение зависимостей в частной наркологической клинике lifeclinic Информация о «мокрых» типах насосов для систем отопления. Дополнительный заработок на спортивных увлечениях.

Рыбак поймал на крючок лося Ну что, нищеброды, кто готов отвалить штук на букетик для дамы? Случайный пост. Прямая ссылка на пост «Рыбак поймал на крючок лося». Главная Фото Рыбак поймал на крючок лося. Подкинуть наверх.

Мужики едут с рыбалки

Поделиться: